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汶阳侯训春的博客

 
 
 

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【转载】笑死人不偿命的笑话精品  

2015-09-18 20:58:24|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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笑死人不偿命的笑话精品  

2015-09-18 18:18:31|  分类: 搞笑图文 |  标签:娱乐+开心  |举报|字号 订阅

笑死人不偿命的笑话精品 - 王黄是一家 - 王黄是一家的博客

    1、一天和闺密坐在一起 突然我感觉很臭就问他,你是不是放屁了,二货闺密来一句,NTM才放屁,老娘只是菊花在叹气!尼玛……

    2、她看到他手机里存了个老婆,但号码不是她。她不想离婚,所以她背着老公回拨了那个电话,希望可以挽回这段感情。当电话接通后,传来的是充满磁性的大叔的声音,于是她哭了。但她不知道的是,世界上还有一类人,他们姓婆……

    3、当一个人说:“我去睡了,晚安。你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人,但你永远不知道,他会轻轻地打开另一个对话框:“睡不着怎么办?”

    4、开车时不小心闯红灯了,跑过来问我为什么要闯红灯。我轻轻的摸了摸他的头说道:“这点小事还来问我,你究竟什么时候才能长大啊,哎。”

    5、上课的时候发高数试卷,发下来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳的速度挡住了分数不敢看,然后小心的移动手掌,先看到了一个数字:7,心里紧张,不会是57吧,再移,再移,擦擦擦擦擦,就考了7分

    6、姑娘,我给你讲黄色笑话,是想看你害羞,我是在调戏你啊!不是让你讲一个更黄的给我听啊!请尊重一下流氓这个行业好吗!

    7、特别佩服那些有毅力的人,可以凭着努力和勤奋,咬牙化解迎面而来的难题,让自己过上殷实的生活。生活再难,他们依然能坚持熬下来。不像我,只能靠美貌让生活一帆风顺。

    8、两个老人下棋,我在一旁看着。半个小时了,一个人没动。一个多小时之后,还是没人动。就在我暗自佩服两位老人定力时,一位老人说:“该谁了?”“我也不知道啊.” 靠!我竟然陪他们傻站一小时……

    9、其实东北人是最有礼貌的,他们做任何事都会寻求你的意见。例如:我削你,你信不?”“我就骂你了,怎么滴吧? 我特么能整死你,知道不? 我给你脸了,是不?

    10、高中,班级所有人都调皮。商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师),不喊平身不坐下。老师进教室,班长起身。‘老佛爷吉祥’喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的同学跑进教室,和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地地大喊:‘臣等救驾来迟,还望老佛爷恕罪’……什反应?

    11、“ 狼来了!” 小孩说了三遍就没人信了“老师来了!” 说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物……

    12、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪,你就要停下来扪心自问,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱 

    13、家有表弟一枚,姓王名元,小学生,神马是哥...某天老师发作业,在讲台上喊名字,“玩,咱们班有叫玩的同学吗?”喊了两遍后,我弟幽幽的站起来,全班同学顿时爆了,老师表情也纠结了,估计是憋伤了,王元,玩。

    14、真人真事,有一天儿子问我:爸爸,我到底是哪里来的?我:这个,这个......你是网上下载的。 儿子:可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊? 我老婆在旁边打圆场:傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。我内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……

    15、老师:“你怎么来那么晚。”小明:“路上被打劫了。”老师:“哦,没事吧,孩子。”小明:“没事,就是作业本被抢了。”老师:“滚出去。”

    16、在外拼搏了三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆,可没想到妈妈没有开骂,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

    17、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说吃饭的时候不要说这么恶心的话趁热吃!!

    18、带儿子去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦。儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬……

    19、刚才在医院挂号,有个人插队, 我质问他:你为什么不排队?他说:因为没有素质。我竟无言以对。

    20、一天,爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答:“语文46分,数学54分,共计100分。”爸爸说:“共计这门课考得不错,继续努力。”

    21、一天我去上学,发现手机忘带了,回家拿到手机一看,妈妈给我发了一条信息,你手机忘带了。

    22、一天,老湿对童鞋们说:今天的语文作业写一篇作文题目是致老湿》”,一位童鞋说:老湿对不起我们治不了你,您去医院吧!

    23、我在公交车上放了一个屁,见身边的纷纷挥手,表情痛苦,我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了……

    24、打车,等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。 他说:“卧槽!这是哪?”

    25、老公,我哪里好,为什么你会追我? “你啊,就两点不好,其他都好!” “哪两点不好?” “这也不好,那也不好” 正要发怒中... “但是你有一点你非常好,别人都比不了” “哪一点?” “你找了个好老公,运气真好” ……

    26、昨天下班坐公交车,在车上一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。

    27、老公:中午吃饭可能得罪你爸了老婆:怎么了? 老公:吃饭时我讲了一个成语,讲到狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。 

    28、晚上闲的蛋疼,给一女同事发信息。我写到:忙不忙啊,我开好了房间,等你!她回:别开玩笑了。我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。她回:你在哪?我回:欢乐斗地主,网通一区,12房间,22桌,快点来。她回:滚……

    29、男友曾经接了一个电话,对方说了一堆废话,把男友给说蒙了。男友发火了:“你是谁啊?有什么事?是不是打错了?”这位比我男友火还大:“怎么了?怎么了?我刚刚给你充了100块钱话费,你陪我聊会儿天,怎么了?”


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